miércoles, 8 de abril de 2009

Spoiler Alert!!!

Ayer fui a ver Dragon Ball Evolution, ya se que dije que sólo iba al cine porque era gratis, pero sabiendo como es, me arrepiento de hacerlo. Voy a explicar la película, aquel que no quiera reventársela que no lea el resto del post hasta que la haya visto.




Empezamos con que hace 2000 años Piccolo (con un color de cara que parece que tiene hepatitis) vino con su sirviente Ohzaru (se ve una cara de gorila rabioso, a poco que sepas de DB ya te has spoileado el final) a cargarse el mundo. Hasta ahí guay, pero luego te cuentan que unos sabios raros metieron a Piccolo en un termo (palabras textuales en una parte posterior) que en realidad era una tetera rara con el Mafubaa. Bien, eso son los 2 minutos resumen del principio de la peli.
Ahora pasamos al presente, Goku resulta ser un adolescente que cumple 18 tacos que en el insti todo el mundo le putea porque es un pringado y lo llama Cuco, debe de ser por el peinado que lleva, y le hace ojitos a una tía aparentemente al random que uno supone es Chichi (y acierta). Antes de eso se ve a Goku entrenando con el abuelo y su magnífica cocina que incluye patas de pollo y pichones churruscados). Un día a Chichi no se le abre la taquilla y Goku desde lejos hace un algo raro con el aire y se abren todas, pero ella le ve y le dice...

¿Has sido tú?
Sí.
Mañana doy una fiesta por *inserte motivo aquí* y te invito a venir.
Vale.

La escena cambia y ves a Piccolo en su Fortaleza Voladora de la Muerte (marca registrada), y deja caer una bola roja que cae sobre un villorrio de chinos, aunque por alguna razón todos parecen vivos a pesar de que el pueblo esté devastado. Tras un alarde de caballerosidad de Mai (la sirviente de Piccolo que sólo conoces su nombre si lo has visto por ahí, porque en la peli ni una sola vez lo dicen) entra en varias casas semiderruidas por la puerta (el hecho de que faltaran paredes no implica perder las formas) buscando una bola de esas de dragón, al final la encuentra y todos tan contentos. Ahora que lo pienso, en ningún momento dicen ni como ni cuando salió del termo de café...

En esto que Goku va y los macarras genéricos que le putean no le dejan pasar, ante lo cual Goku se salta las palabras de su yayo (te enseño a pelear pero no te dejo pelear) y esquivando únicamente vence a esos macarras que, por alguna razón, casi todos sabían artes marciales. Chichi lo ve y tienen la charla acaramelada de acabamos-de-conocernos-pero-al-final-habrá-rollo pero justo en el momento Goku se pira porque tiene un mal presentimiento. Como para no tenerlo, el cara guisante albino acaba de pasar por su casa y le ha hecho una bonita remodelación aplastándola con el abuelo dentro, peeero, como la bola la tenía Goku porque su yayo se la había regalado, se va con la música a otra parte. Contemplamos escena pseudo emotiva en la que el abuelo muere y Goku jura venganza (¡Agita el puño hijo!). Luego Goku entra en la casa que, sorprendentemente, aunque se vio completamente destruida un par de escenas atrás, se mantiene en pie más o menos la mitad.

A la mañana siguiente Goku se prepara para salir pero justo ahí llega Lara Croft a por la bola que le robaron, aunque gracias a ese distintivo mechón azul de pelo descubres que en realidad se hace llamar Bulma, que curioso. Acaban largándose juntos (la bola que robó Picolín evidentemente no era la de 4 estrellas) a buscar al Maestro Roshi. Llegan hasta su casa que resulta ser... una casa viejuna en una especie de isla de tierra en mitad de un socavón gigantesco que está dentro de la ciudad. Un par de leches, el maestro pensando que son ladrones les pega un poco pero al final se hacen todos amigos por lo que, después de darles su canica mágica se largan a buscar más. Roshi los lleva a un templo raro para el entrenamiento que se supone muy apartado pero llegan y está lleno de gente haciendo artes marciales entre las cuales está ¡Oh sorpresa! Chichi que, por alguna razón que no viene al caso, conoce toda la mierda del Ki y eso. Ante la situación, Goku, Bulma Croft y el maestro Roshi que no es Roshi salvo en el nombre se van a buscar más bolas (de dragón, malpensados).

La escena cambia de nuevo y ves a nuestro amigo con venéreas en su Fortaleza Voladora en un asiento raro donde unas muñequeras le sacan sangre (aunque el verderolo tiene cara de pasarlo bien) para resucitar unos bichos que hay en unos tanques de esos donde siempre incuban cosas chungas.

Volvemos con Goku y sus fantásticos amigos con un coche mágico que aparece según exigencias de guion. Caen en un agujero que resulta ha hecho un tío que se hace llamar Yamcha para sacar dinero a la gente que se caiga ahí (y que no se mate, porque tenía sus buenos metros de profundidad). Por una divertida casualidad, excavan en la pared y hay otra bola, donde hay un inexplicable cambio de escena, ya que aparecen en un volcán.

El cuarteto protagonista se acerca al volcán y la bola, pero está al otro lado de un río de lava. Antes de que les de tiempo a pensar (cosa que el director está visto que no hizo mucho) les atacan los masillas de Piccolo (no pregunteis como eran, solo veías cosas moviéndose en la oscuridad que cuando los cortaban en dos con un objeto no identificado se regeneraban y salían 2). Tras ver que la única forma de matarlos era tirarlos a la lava (¿Por que atacan en lugares con desventajas naturales? En una llanura habrían sido imposibles de derrotar) y que tardaban en derretirse, Goku tiene la fantástica idea de trincharlos repetidas veces y tirarlos para usarlos como puente. Tras cruzar por encima de ellos (¿Alguien ha mencionado la lógica?) llega a la bola y después pega un salto y cae donde están los demás (qué cerca estaban ¿No?), tras lo cual, Mai, la sin nombre los ataca, pero huye y escucha donde van. Finalmente, como Yamcha no tiene nada mejor que hacer, decide acompañarlos.

De nuevo a Verduramán que lanza otra bolita roja de las suyas y evapora un lago, donde hay otra bola de esas que busca la gente.

La nueva escena es en un torneo random donde Chichi y Mai se pegan, Mai le pega un corte sin que la otra se entere y se retira del combate, por lo visto necesitaba su sangre para algún maligno y avieso plan.

El Saiyan venido a menos, la del flequillo azul, el maestro raro y el chino teñido llegan a un templo random ante la esperanza de que, aunque no les de tiempo a reunir las 7 bolas antes de un eclipse malrollero que no te explican por que es malrollero, Piccolo no podrá conseguirlas tampoco (aunque no sabemos para que las quiere, realmente), donde Roshi enseña a Goku el Kame Hame Ha, la técnica de aire chachi piruli con la que enciendes antorchas. Tras esto (y comprobar que el Kame Hame Ha funciona según lo salido que estés) se enrolla con Chichi, que estaba allí por una razón completamente lógica que no se nos dice ni ahora ni en ningún momento más de la película (cabe destacar para los que no se hayan dado cuenta que las técnicas de Ki requieren un baile previo). Por enmedio se ve una escena de relleno donde Bulma y Yamcha casi se enrollan. Mientras tanto la misma Chichi sale de la habitación de Goku, pero como es evidente incluso para los que llevan visto la película hasta este punto, es otra persona (para eso quería la sangre Mai, resulta curioso que haya algo que tenga un mínimo de sentido en todo esto) y acaba huyendo con las bolas después de pegarle un tiro con una pistola rara a Goku. Justo ahí llega Roshi y vemos el excelente sustituto que es el Kame Hame Ha del masaje cardíaco. Deciden ir tras ellos al Templo del Dragón (Roshi es clarividente) y al propio Roshi, su maestro (que no está muerto, no se llama Mutaito y además es negro) le da otra tetera para intentar sellar de nuevo al malote.

Mai lleva las bolingas al "Templo del dragón" (así llaman a un peñasco en medio de la nada con 7 huecos para colocar las bolas). Colocan las bolas y se monta en la zona un intrincado laberinto de cuevas y desfiladeros de piedra conveniente para la secuencia de acción final. Resulta que, de forma inesperada, Goku es en realidad el tal Ohzaru que te nombraban al principio (resulta curioso que existiera hace 2000 años y al mismo tiempo cayera a la Tierra en un meteorito hace 18 años). Goku va y se convierte en un gorila rabioso de unos 3 metros al que no se le rompe la ropa (en la escena anterior se cambio a un atuendo que tenía su yayo que inntenta imitar al de la serie, pero sin éxito) y, tras matar a Roshi (recuerda las palabras para la ocasión de su abuelo) se ve de nuevo la escena de la transformación pero marcha atrás (literalmente). Con la ropa colocada de nuevo de forma extraña (y después de que Yamcha y Bulma maten a Mai con un tiro por la espalda de esas pistolas raras) Goku se pega con el malo malísimo y le mata con un Kame Hame Ha con el que sale disparado detrás de él.
Sale el dragón tras una magnífica pose de invocación, que más que dragón es un efecto especial de 3 metros poco más y le piden que resucite al amigo Roshi. Después de eso Goku y Chichi se van a pegar y la escena se congela cuando están a punto de darse.

Aparecen los créditos y, cuando pensaba haberme librado ya de ese engendro, se ve una escena de una china preparando un caldito o algo (tiene mal aspecto, pero comiendo lo que comen me creo todo) que va a una cama donde está nuestro marciano favorito, que resulta que no estaba muerto (no podía estarlo, ya están firmadas una 2ª y 3ª parte). Fin, por suerte esta vez de verdad.

15 comentarios:

Elfangor dijo...

Tio, en un termo metían a Piccolo en la serie xDDDD En la peli lo meten en una vasija rara, que queda muy chulo y tal, pero el jodido calentador de arroz de la serie molaba un huevo xDDDD
El peinado al principio le queda bien. Pero hay un momento en que supongo le cambian el peluquero porque empieza a quedarle horrible, y justo al final le vuelve a cambiar xDDDD
Ji ji, en catalán dicen "Follet Tortuga", al menos eso lo han doblado guay xDDD
Mai le ataca ANTES de que vuelva a cruzar el lago de lava(lo cual nos lleva a preguntarnos como ha llegado ELLA hasta ese punto xDDDD).
Lo de la sangre lo deducimos porque somos muy inteligentes, porque en ningún momento nos dicen como se ha "transformado" Mai en Chichi xDDDD
Aparte de esto, y que Piccolo, digais lo que digais, está bien hecho(es lo único en cuanto a "efectos especiales" que más o menos está bien xDDDD), estoy de acuerdo con tu análisis xDDDDD

Cloud Strife dijo...

Hey, yo no critico lo del termo, de hecho lo que critico es que dijeran termo y luego fuera la vasija/tetera esa. Y Piccolo mal no estaba, pero ese verde no me molaba y además, tenía ganas de ponerle motes raros. Y cuando le ataca Mai... no me acordaba, es que era un momento tan chungo que me acuerdo a medias. XD

Abby dijo...

Ey, ey, ey, que las venéreas lo molan y no tienen la culpa de nada. xDDDD
Por cierto, declaraciones del amigo James Masters (Piccolo), leed atentamente que se nota el WTF que se pegó cuando vió por lo que había firmado. xD

http://www.youtube.com/watch?v=eCFG4kEhSJs

Elfangor dijo...

¿WTF? Pero si está super ilusionado con el papel, no tiene absolutamente ninguna pega xDDDDD

lo único que dice es que le extraña que le dieran el papel porque Piccolo es musculoso y él és un alfeñique xDDDD

lo que sí dice, y que los subs no han puesto bien, es "no sé si quiero perder el tiempo, el casting dice que PICCOLO VA A SER UNA MIERDA('Piccolo it's gonna suck', los subtítulos dicen 'va a pelear')".

Me encanta la entrevista, James Marsters es el puto jodido amo, y el único personaje que vale la pena en la película, aunque tenga cuatro lineas de diálogo xDDDD

Abby dijo...

James Masters es genial haga de lo que haga. xD
Y yo me refería a no su papel sino lo que es en global. O será que yo sí veo las dejadas caer gordas que hace. -.- Conste que no soy la única que las ve.

Elfangor dijo...

Pues dime alguna, que yo me las pierdo. Yo le veo encantado con el papel...

Sdk0 dijo...

... Dioses, me han dado unas ganas locas de ver esa bazofia, porque con que sea la mitad de buena de lo que dices en tu análisis el depolle va a ser interesante xDDD
Me ha encantado, un post buenísimo.

Deed dijo...

me niego a ir al cine a verla, lo siento. eso si, voy a poner a descargarla si esta xD

Elfangor dijo...

No lo sientas, nadie debería pagar por verla. Yo es que estoy mu loco xDDD

y total, entre cloud y yo ya hemos explicado toda la peli en los blogs, ya no hay nada que pueda sorprender xDDDD

Eraime dijo...

Después de haberte oído hablar dos días seguidos sobre la película... ¿quieres creer que me he leído el post de arriba a abajo??
Si es que a veces, tienes gracia y todo :P

Rumiko dijo...

"ya están firmadas una 2ª y 3ª parte"

OMG!!!! OMG!!!!

Todo el mundo hecha pestes y hoy mismo la pongo a descargar pa poder hecharlas yo tmb (weno ni descargar, dios bendiga a megavideo XD)

Oreon dijo...

No pienso pagar por ver eso OuO

xD

Deimos dijo...

Probando, probando... (en el blog de Azaroa no me funciona ¬¬)

NaNa_ChaN dijo...

weeee por fin me paso por aki!!!!
me bajaré la peli, para traumtaizarme y esas cosas...soy masoca síiii XDDD

Dr Emiliano dijo...

jajajajaja. solo puedo decir una cosa: los siento